АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

СКАЧАТЬ         СКАЧАТЬ         СКАЧАТЬ <

***


Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

 Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет". Второй: "А меня?"


Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо".


    
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся". - "Хочешь?" - "Хочу". - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю". Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся". - "Хочешь?" - "Хочу". - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю". - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"


Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако - спички".


Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "Однако, не могу, - у начальника спросить надо". - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"


Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: "Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты хдят."
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод".    

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"


Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет".


Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотографироваться надо по пояс". Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо".


 Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух". Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "Стрелы, однако, кончились".


Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет". - "Спасибо," - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.


Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин". - "Это который "Му-Му" написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев". - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину".


Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная". - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел".


 Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз в полгода". - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - "Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается".


Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись". - "Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"  


Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу". Она его накормила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу". Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу". Переспали. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу".


Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября". Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа". Встает чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня". Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень кушать хочется".


    
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"


Однажды чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"


Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"


 Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!


Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!


Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!








Скачать коллекцию тематических анекдотов, которых вы не найдете на этом сайте:
                  
DepositFiles
RusFolder
                UL.TO